La lobby dei topi.

Ci sono un sacco di leggende metropolitane su come sbarazzarsi dei topi. Colle, trappole, bocconcini che a seconda delle versioni dovrebbero:

a. (versione semplice) avvelenare

b. (versione asmatica) far mancare l'aria allo sfortunato assaggiatore, che si ritrova quindi a correre all'aperto e lì spirare

c. (versione splatter, non leggete se siete deboli di cuore) indurre lo sventurato a bere tanto da scoppiare. Letteralmente.

Ora, io sono fermamente convinta che tutto questo sia stato creato dai roditori per avere cibo gratis a volontà. In cambio, spariscono per un po' dandoci l'illusione di essercene liberati e quando tornano sono così bravi da indurci a credere che si tratti si-cu-ra-mente di un altro ratto.

Che poi, in realtà noi tutti amiamo i topi. In principio era Mickey Mouse. Poi Basil l'investigatopo.  Seguito da Fievel e le sue mille avventure.  E Stuart Little che viene trattato come una persona. Per arrivare a Ratatouille, l'apoteosi dell'assurdo. Un topolino che fa il cuoco.

Un topo.

In cucina.

Siamo onesti. A saperlo nessuno sano di mente andrebbe mai in un ristorante dove sa esserci un ratto tra i fornelli, eppure a guardare il fim facciamo tutti il tifo per lui. Questo sentimento è il nostro requiem ufficiale.

Hanno vinto loro. Lobby dei Topi rules.

PS: sentite condoglianze da Amos Pelicorti che ha consacrato la sua arte alle formiche credendo che un giorno sarebbero state padrone del mondo. Hai toppato, amico.